Невзаимная любовь

Мария Гаспарян_square.jpg

Автор: Мария Гаспарян

Это может показаться странным, но есть люди, которых бессознательно привлекает нераздёленная любовь. У таких людей существует глубокое внутреннее убеждение (вынесенное из детского опыта), что они недостойны любви. Они выбирают себе недоступных партнеров, которые подтверждают данное убеждение. Основная часть этих отношений находится в фантазийном поле. Такие люди обожают фантазировать о близости с объектом своей зависимости. А , когда дело доходит до реального контакта, до возможности реальной близости (ну бывает такое иногда), вроде бы надо радоваться и, наконец-то, отдаться контакту, то тут случается совершенно странное – они отдаляются и теряют интерес.

Почему это происходит? Иллюзия и фантазия разрушается и на её месте оказывается реальный человек. На самом же деле, самый большой страх – это страх близости и страх отвержения. Когда отношения становятся реальными, они теряют свой первоначальный интерес. Люди в таких отношениях зависят от своих фантазий о возможной близости. А не от самого человека. И чем менее доступен сам человек, тем больше простора для фантазий. Итак, как вы поймете, что вы зависимы от неразделенной любви?

Каковы симптомы?

  • Чем менее доступный партнер, тем вам он более интересен – известные личности, женатые, сексоголики, игроки, живущие в другой стране, химически зависимые люди и так далее;

  • Вы боитесь, что объект вашей любви узнает о ваших чувствах к нему. Стараетесь скрывать из страха быть отвергнутым;

  • Вы интерпретируете его/её слова, действия : «Он так посмотрел на меня, когда передавал документы и ещё провел по моей руке. Чтобы это значило?» , «Он не приехал на эту вечеринку, потому что не хотел меня видеть, боится влюбиться в меня», и так далее;

  • Вы обсуждаете со своими знакомыми гипотезы относительно ваших отношений и включаете их в интерпретации его/её поведения;

  • У Вас есть пристрастие к гаданиям, экстрасенсам, нумерологии, астрологии. Эти способы помогают вам прояснить Его отношения к вам ( хотя проще спросить у него самого);

  • В вашей жизненной истории уже были болезненные отношения, где вы были одержимы из-за отсутствия любви, внимания или одобрения (родители, бывшие партнеры);

  • Вам скучно с людьми, которым вы на 100% интересны.

 

Основная проблема здесь заключается в том, что зависимый от неразделенной любви боится встретиться с реальностью. Боится прояснить отношения, уходя в свои фантазии. Страх услышать отказ, оказаться в положении отверженного. Это тот опыт, который в детском возрасте уже был пережит и он сильно напугал. Выражать свои чувства или потребности – это обуза для близких, признак слабости, неполноценности. Такие люди очень боятся вызвать конфронтацию или отвержение. Тем не менее, единственный выход – это говорить о своих переживаниях и потребностях. Чтобы иметь интимные, близкие отношения нужно заявлять о своих чувствах прямо.

Шаг 1: Взаимодействие с собой


Первым шагом является вопрос к себе – что я действительно хочу от отношений? Этот шаг является наиболее трудным. Люди, предрасположенные к безответной любви, так привыкли избегать конфронтации и страдать молча.

Шаг 2: Говорить прямо


Не искать «знаки», перестать интерпретировать. А говорить и показывать прямо свой интерес. Столкнуться с правдой. Рискнуть услышать правду и рискнуть быть отвергнутым. Это помогает разрушить иллюзию и фантазию. И это может быть невероятно болезненным. Но это шаг на пути к настоящим интимным отношениям. Можно пройти через боль. Это реально и не так страшно, как может показаться.

Шаг 3: Установить для себя сроки


Если вы поняли, что вы хотите в этих отношения и с этим человеком и донесли до него. То следующий шаг должен быть в получении ответа. Но бывает так, что тот человек не дает однозначного ответ. Может быть, он боится сказать правду, боится причинить боль, может сам по себе такой неопределённый. В таком случае можно ещё больше застрять в этих отношениях, в ожидании ответа. Классическая тема с женатыми мужчинами или с замужними женами. Ответа их любовники могут ждать годами или даже десятилетиями. Чтобы не быть вечно на крючке, нужно установить себе четкие сроки – границы. Сколько готовы вы ждать? И придерживаться этого плана. Будьте готовы завершить отношения, если ответа не поступит в оговорённый период. Хотя… Можно так ждать до конца жизни.

Шаг 4: Изменение собственных представлений о любви


Многие любовные наркоманы фактически обманывают себя, думая, что они в отношениях с неразделенной любовью являются более любящими, чем их партнер (или возможный партнер). На самом деле их поведение полностью манипулятивно – они делают так, чтобы их партнёр сделал так, как хотят они и при этом ничего не говорят прямо. Отношения эти построены на страхе и на самозащите, а не на любви или истинном интересе к другой личности. Даже, если любовный наркоман заявляет прямо о своих потребностях и границах, то часто он и не слушает то, что транслируется ему в ответ. Они продолжают надеяться, что объект любви изменится. Это ловушка. Поверьте тому, что вам говорят.

 

***

Если после прояснения ваших потребностей, озвучивания ваших желаний человеку он говорит, что не готов к отношениям с вами – отойдите от него. Нельзя заставить человека быть с собой. Займитесь собственной самооценкой и собственной жизнью. Начните разбираться со своей зависимостью.

 

Ежедневно

10:00-22:00

  • Страничка ПАРАБОЛЫ на Facebook
  • Страничка ПАРАБОЛЫ в ВК
  • Страничка Параболы в Instagram

© 2015-2019
ИП Орлова Оксана Анатольевна ИНН 771771147000