Невзаимная любовь

Это может показаться странным, но есть люди, которых бессознательно привлекает нераздёленная любовь. У таких людей существует глубокое внутреннее убеждение (вынесенное из детского опыта), что они недостойны любви. Они выбирают себе недоступных партнеров, которые подтверждают данное убеждение. Основная часть этих отношений находится в фантазийном поле. Такие люди обожают фантазировать о близости с объектом своей зависимости. А , когда дело доходит до реального контакта, до возможности реальной близости (ну бывает такое иногда), вроде бы надо радоваться и, наконец-то, отдаться контакту, то тут случается совершенно странное – они отдаляются и теряют интерес.

Почему это происходит? Иллюзия и фантазия разрушается и на её месте оказывается реальный человек. На самом же деле, самый большой страх – это страх близости и страх отвержения. Когда отношения становятся реальными, они теряют свой первоначальный интерес. Люди в таких отношениях зависят от своих фантазий о возможной близости. А не от самого человека. И чем менее доступен сам человек, тем больше простора для фантазий. Итак, как вы поймете, что вы зависимы от неразделенной любви?

Каковы симптомы?

Чем менее доступный партнер, тем вам он более интересен – известные личности, женатые, сексоголики, игроки, живущие в другой стране, химически зависимые люди и так далее;
Вы боитесь, что объект вашей любви узнает о ваших чувствах к нему. Стараетесь скрывать из страха быть отвергнутым;
Вы интерпретируете его/её слова, действия : «Он так посмотрел на меня, когда передавал документы и ещё провел по моей руке. Чтобы это значило?» , «Он не приехал на эту вечеринку, потому что не хотел меня видеть, боится влюбиться в меня», и так далее;
Вы обсуждаете со своими знакомыми гипотезы относительно ваших отношений и включаете их в интерпретации его/её поведения;
У Вас есть пристрастие к гаданиям, экстрасенсам, нумерологии, астрологии. Эти способы помогают вам прояснить Его отношения к вам ( хотя проще спросить у него самого);
В вашей жизненной истории уже были болезненные отношения, где вы были одержимы из-за отсутствия любви, внимания или одобрения (родители, бывшие партнеры);
Вам скучно с людьми, которым вы на 100% интересны.

Основная проблема здесь заключается в том, что зависимый от неразделенной любви боится встретиться с реальностью. Боится прояснить отношения, уходя в свои фантазии. Страх услышать отказ, оказаться в положении отверженного. Это тот опыт, который в детском возрасте уже был пережит и он сильно напугал. Выражать свои чувства или потребности – это обуза для близких, признак слабости, неполноценности. Такие люди очень боятся вызвать конфронтацию или отвержение. Тем не менее, единственный выход – это говорить о своих переживаниях и потребностях. Чтобы иметь интимные, близкие отношения нужно заявлять о своих чувствах прямо.

Шаг 1: Взаимодействие с собой

Первым шагом является вопрос к себе – что я действительно хочу от отношений? Этот шаг является наиболее трудным. Люди, предрасположенные к безответной любви, так привыкли избегать конфронтации и страдать молча.

Шаг 2: Говорить прямо

Не искать «знаки», перестать интерпретировать. А говорить и показывать прямо свой интерес. Столкнуться с правдой. Рискнуть услышать правду и рискнуть быть отвергнутым. Это помогает разрушить иллюзию и фантазию. И это может быть невероятно болезненным. Но это шаг на пути к настоящим интимным отношениям. Можно пройти через боль. Это реально и не так страшно, как может показаться.

Шаг 3: Установить для себя сроки

Если вы поняли, что вы хотите в этих отношения и с этим человеком и донесли до него. То следующий шаг должен быть в получении ответа. Но бывает так, что тот человек не дает однозначного ответ. Может быть, он боится сказать правду, боится причинить боль, может сам по себе такой неопределённый. В таком случае можно ещё больше застрять в этих отношениях, в ожидании ответа. Классическая тема с женатыми мужчинами или с замужними женами. Ответа их любовники могут ждать годами или даже десятилетиями. Чтобы не быть вечно на крючке, нужно установить себе четкие сроки – границы. Сколько готовы вы ждать? И придерживаться этого плана. Будьте готовы завершить отношения, если ответа не поступит в оговорённый период. Хотя… Можно так ждать до конца жизни.

Шаг 4: Изменение собственных представлений о любви

Многие любовные наркоманы фактически обманывают себя, думая, что они в отношениях с неразделенной любовью являются более любящими, чем их партнер (или возможный партнер). На самом деле их поведение полностью манипулятивно – они делают так, чтобы их партнёр сделал так, как хотят они и при этом ничего не говорят прямо. Отношения эти построены на страхе и на самозащите, а не на любви или истинном интересе к другой личности. Даже, если любовный наркоман заявляет прямо о своих потребностях и границах, то часто он и не слушает то, что транслируется ему в ответ. Они продолжают надеяться, что объект любви изменится. Это ловушка. Поверьте тому, что вам говорят.

***

Если после прояснения ваших потребностей, озвучивания ваших желаний человеку он говорит, что не готов к отношениям с вами – отойдите от него. Нельзя заставить человека быть с собой. Займитесь собственной самооценкой и собственной жизнью. Начните разбираться со своей зависимостью.