Автор: Мария Гаспарян

​

Дуэт отношений - это танец близости, который исполняют все пары. В этом танце один из партнёров приближается, другой отдаляется. Партнёры могут меняться ролями, при этом постоянно поддерживая определенное пространство между ними. Их негласное соглашение заключается в том, что преследователь постоянно гонится за дистанцирующимся, но никогда не догоняет его, а дистанцирующийся продолжает ускользать, но, на самом деле, никогда не убегает. Они договариваются об эмоциональном пространстве между ними. У всех нас есть потребности в автономии и близости – независимости и зависимости, и всё же, одновременно с этим, мы боимся быть брошенными (как в случае с преследователем), или стать слишком близки (как в случае с дистанцирующимся). Таким образом, у нас возникает дилемма близости: как мы можем быть достаточно близки, чтобы чувствовать себя уверенно и защищенно, не опасаясь при этом быть поглощённым?

 

Чем меньше у партнеров места для личного пространства, тем сложнее их отношения. Меньше беспокойства, а значит, и меньше требований к отношениям, позволит обеспечить минимальную зону комфорта.

 

Проблемы близости зарождаются в отношениях между матерью и младенцем. Младенцы зависят от материнской способности в эмпатии и внимательного отношения к их потребностям и эмоциям, ведь именно это помогает им ощущать своё “Я” и чувствовать себя целостными. Эмоциональное или физическое одиночество, из-за недосмотра, болезни, развода или смерти, угрожает существованию ребенка, т.к. поддержание и развитие его целостности зависит от эмоциональной связи с матерью. Позже, во взрослом возрасте, разрыв близких отношений воспринимается как болезненное напоминание о ранней потере.

​

Если мать больна, находится в депрессии или сама испытывает недостаток целостности, между ней и её ребёнком не существует границ. Вместо того, чтобы реагировать на его запросы, она представляет и рассматривает своего ребёнка только как продолжение себя, как объект для удовлетворения своих собственных потребностей и чувств. Она не может воспринимать своего ребёнка как самостоятельную, отдельную личность. Границы ребёнка нарушены, и его независимость, чувства, мысли, и/или тело не уважают. Следовательно, у ребёнка не развивается здоровое чувство собственного «я». Вместо этого, ребёнок обнаруживает, что любовь и одобрение приходит через удовлетворение потребностей матери и соответствие её реакциям и ожиданиям. Ребенок учится угождать, играть и/или протестовать, но в любом случае постепенно начинает игнорировать свои собственные мысли, потребности и/или чувства. Позже, близость может угрожать чувству автономии или индивидуальности взрослого человека, в связи с чем, она или он может чувствовать себя захваченным, поглощенным, контролируемым, пристыженным и/или отвергнутым. Человек может чувствовать себя брошенным, если на его или её чувства и потребности не реагируют, и в то же время, поглощенным потребностями своего партнера. В созависимых отношениях, в которых нет двух самостоятельных, независимых личностей, из-за сильного страха пустоты и разрыва истинная близость невозможна.

​

КОПИНГ-СТРАТЕГИИ

В детском возрасте мы усваиваем различные способы защиты для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Для взрослых такие модели поведения создают проблемы и в результате приводят к недопониманию. Например, если вы подавляете свой гнев, чтобы гарантировать близость, велика вероятность того, что вы только оттолкнете вашего партнёра, совершенно не подозревая, что косвенно вы всё-таки выражаете свой гнев. Если же вы игнорируете своего партнера, чтобы создать дистанцию между вами, вы невольно обесцениваете его или её, порождая еще одну проблему.

​

Изменение и рост происходят через раскрытие ваших копинг-стратегий и изучение новых реакций и моделей поведения. Спросите себя: как я создаю пространство в своих отношениях? Каким образом я защищаю свою автономию? Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества (например, продукты питания, лекарства, алкоголь), чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей ? Вы слишком увлекаетесь людьми вне ваших отношений (например: дети, друзья, дела)? Или может быть какой-либо деятельностью (например: работа, спорт, азартные игры, шоппинг)? Подобные модели поведения растворяют близость в отношениях.

​

С другой стороны, задайте вопрос: как я создаю близость? Какие гарантии, что меня будут любить и не бросят? Вы пытаетесь создать близость, отказавшись от своей автономии, хобби, друзей или интересов, никогда не вступаете в спор и сохраняете свою привлекательность, угождая другим людям и заботясь о них?

​

Подобные модели поведения являются неосознанными, а следовательно, не оставляют вам право выбора. Когда это происходит, вы теряете возможность общаться эффективно, принимая во внимание ваши потребности и потребности вашего партнёра. Вместо этого, отношения основываются на бессознательном манипулировании одного другим, что может вызывать защитную реакцию вашего партнёра.

​

ОТРЕКАЯСЬ ОТ СЕБЯ

Отношения могут служить своеобразным зеркалом для непризнанных или “отрицаемых ” частей самих себя. Зачастую, люди притягивают свои противоположности, чтобы сделать свою жизнь полной. Преследователь неосознанно тоже боится близости и полагается на то, что дистанцирующийся партнер сам сможет создать достаточное пространство для удовлетворения потребностей преследователя в автономии и независимости. Точно так же и дистанцирующийся партнёр боится одиночества, но не может воспринимать желание эмоциональной близости, как свое собственное. Ведь тогда он будет чувствовать себя слишком уязвимым, и поэтому ему или ей нужен преследователь для удовлетворения своей потребности в близости.

Дистанцирующийся говорит о преследователе: “Она (или он) слишком требовательна, слишком зависима, слишком эмоциональна и постоянно требует к себе внимания. ” И спрашивает себя: “ Могу ли я любить? Я эгоист(ка)? Ей/ему всегда чего-то не хватает ”.

​

Преследователь, в свою очередь, говорит о дистанцирующимся: “Он (или Она) эгоистичный, невнимательный, негибкий, эмоционально отстраненный. Все должно быть так, как хочет он”. И удивляется: “Неужели со мной что-то не так? Разве я не достаточно привлекательна (красивая, стройная, успешная, умная)?”

Они обвиняют друг друга и самих себя. Дистанцирующийся чувствует себя виноватым за то, что не удовлетворяет потребности других, а преследователь злится из-за того, что не удовлетворены его или её собственные потребности. В действительности, дистанцирующийся партнер осуждает ту часть самого себя, которая является нуждающейся, зависимой и уязвимой, преследователь же осуждает эгоистичную и независимую часть себя, но каждый из них видит именно ту часть, которую они не принимают в себе, проецируя её на других. Каждому из них необходимо принять свою собственную часть личности - зависимую и независимую.

​

ИЗМЕНЕНИЯ

Для того, чтобы снять подобную поляризацию, необходимо осознавать свои потребности и чувства, и идти на свои страхи. Это требует понимания наших моделей поведения и способности не поддаваться импульсивному желанию уйти или преследовать. Необходимо иметь невероятное мужество, чтобы не убегать, когда мы чувствуем излишнюю близость, и не преследовать, когда мы чувствуем себя брошенными, а вместо этого, учиться признавать и переносить возникающие эмоции. В самом начале это может вызвать чувства стыда, ужаса, горечи, пустоты, отчаяния и гнева. С помощью психотерапевта, эти чувства могут быть отделены от нынешних обстоятельств, при которых жизни уже взрослого человека ничего не угрожает. Поскольку чувства прорабатываются, реакции становятся более адекватными, и в человеке развивается достаточно сильное и здоровое чувство собственного «Я», его уже не удастся легко запугать или подавить.

​

Партнёры могут многому научиться друг у друга и принять в себе те самые потребности, которые они отрицают. Преследователь может перенять способность дистанцирующегося партнера в установлении границ, в первую очередь, заботясь о его/её собственных потребностях, что позволит ему быть менее зацикленным на партнере. Дистанцирующийся может научиться у преследователя гибкости, способности помогать и просить о помощи, чувствовать других и смещать границы. Каждый человек должен взять ответственность за самого себя, а не полагаться на то, что партнёр позаботится о его или ее потребности в близости или пространстве. Преследователь должен рискнуть сказать “нет” и перенести сепарационную тревогу, говоря: “Я не могу вам помочь – мне нужно побыть наедине с собой”. Дистанцирующийся должен рискнуть сказать: “Я скучаю по тебе, ты мне нужен”.

​

Каждый из них должен научиться просить о близости и пространстве напрямую, без чувства вины, контроля или обвинений в адрес друг друга. Когда партнёры будут в состоянии говорить “да” и “нет” без страха оказаться раздавленными близостью или почувствовать себя брошенным из-за разлуки, они перестанут вызывать друг у друга защитные реакции. Когда они осознают свои индивидуальные потребности, они способны признавать потребности своего партнера и относиться к ним с уважением. У них появляется возможность сопереживать и слышать друг друга, ожидая удовлетворения своих потребностей: “я слышу тебя, я понимаю, что тебе нужно и, как это важно для тебя, но это также важно и для меня — мы можем найти компромисс?” Когда партнеры будут вести себя друг с другом подобным образом, в их отношениях появится истинная близость, вместо неосознанной зависимости, основанной на механизме поведения «приближение-избегание».

​

Отношения могут открыть для нас захватывающий путь в неизведанное. Конечно, это требует мужества – мужества открываться и испытывать боль. Переход от зависимости к независимости, как и переход от независимости к взаимозависимости может быть пугающим. Однако, это неотъемлемый процесс, который поможет исцелить наши раны, освободиться от нашего прошлого и позволит нам действительно жить в настоящем.